偶大一新鸟，第一次试验楼上课，课间大便。见一厕所门挂带男字门帘，急掀帘而入。不料遇一女生小解完，正用面巾纸擦拭下身液体。由于小猫是CN，立马呆立当场，只觉有股热血由脚底板直冲头顶，将大便都顶了回去。女生美丽与否并未得见，只见乌黑一啤。
那女生一看至少大3大4学姐，经验丰盛。不慌不忙的将面巾甩进纸篓，渐渐提上牛仔裤。以过来人的口气对偶说：大一新生吧，那面才是男厕，我们经常挂错帘子来消遣的。偶匆忙退出，已大汗淋漓。
偶出来后，心跳加速，久不能安静。懵懂中走进挂着女字门帘的男厕所内。找坑，解裤，蹲下，办事。脑里还一直回味刚刚的偶遇。
便利过后，偶扫除完战场站起来刚捉住裤腰筹备提裤子，旁光一扫，右坑位一女生正侧眼看我。其裤子也正褪到一半，正用手揭NK 上的卫生J。细心一看，却是同班MM， 她也正在愣愣的看着我。
俄而，偶俩同时反映过来，匆忙一起提裤子。MM粉白，小巧玲珑，偶实非故意凝视其**，但见红与黑相连，心潮澎湃不能自已。
MM脸刹时通红，而后偶俩产生了令我至今*冷不已的对话。偶以猫格担保： 以下为对话实录，决未经过任何人为添加或修正。
MM：“来上厕所啊？”（天知道她为什么会问出这么一句话）
偶：“啊，恩那。今天有点坏肚子了。你也来了？”（偶当时真的说话没经过大脑，一点思维都没有了，偶对天起誓，偶可是问她来上厕所了，可不是问她月J来没来。）
MM：啊！（脸更红了）到了这儿就水土不服，真倒霉，提前好几天就来了。（看来MM的思维也很凌乱并不比我强多少）
偶：……（无语，实在是找不到话答复了）
终于，在这当口，偶俩都把裤子提上了。MM神色回复了点正常，偶思维也转过点来了。偶俩异口同声的说：“你走错厕所了吧？”说完这话，MM定定的看着我，坦率讲，眼睛很大，也很好看。
MM：“女厕所啊，挂的帘子上不是写着么？”（口吻变的强硬起来，意思是一大学生还不认识男女厕所么？看样子，偶要是找不到走错的证据，MM很可能认为我是故意进来偷看而当我成色狼的。）
偶巨瓦解，一日内俩次被女生责备走错厕所，这要是传出往我这大学也就不用念了。可是又不能跟MM说明是刚才走进那个厕所被女生赶了出来，所以才进这个厕所的。偶感到自己的头脑里面也像有一驼大便，憋的慌。
终于天无尽人之路，被偶抓到了极为有利的证据证实偶的清白。偶对MM说了偶都不能不拜服自己的一句话：“男厕所啊，我问过的，帘子挂差了而已。再说你们 女生应当用不着这个小便池的吧？”说罢，偶自得的指了指厕所里面的小便池。
果然此话具有极大杀伤力，MM的脸一下红的更胜刚才。头都垂下去了，嘟囔道：“真是不好意思，打搅你了。可是我得换一下那个东西了，你能不能帮我在门口看一下啊？我刚才看见咱班班上进那个厕所了，我没法进去换呀？！”?…
在一个班级里，正在上一堂生理课女老师刚讲完，就问：同窗们。，谁还有不清楚的处所，就可以举手问老师。
这时有一个同窗就把手举起来了，问老师：“老师阿，在ZA的时候,是男人的舒畅一些？还是女人舒畅一些阿？”老师给他说了大半天，但是他还是不清楚。
老师就给他做一个比方，说：“那你用你的手抠你的鼻子，是鼻子爽？还是手爽那？”他一想，嗯,好男孩全是在被女孩伤过后，才学的变坏！女孩们看看吧！！ ，是鼻子爽！就做下了。
老师问，还有没有不清楚的处所。然后那个同窗又把手举起来了，问老师：“老师，为什么女人来了YJ就不能ZA了？”老师又给他做了一个比方，说：“那你鼻子出血的时候，你还用你的手抠你的鼻子么？”学校一想，嗯，也是啊！
不一会儿，他又把手举起来了，问老师一个问题：老师，既然女人要比男人舒畅多一些，为什么男人QJ女人的时候，女人都要对抗呢？”老师一赌气，叭地一拍桌子，说：“你在大马路上溜哒的时候，别人过来抠你鼻子。你愿意吗啊？”
我终于有了一个不是我老公的男人！那晚，他折腾了足足一个小时,终于倦极而眠。我却怎么也睡不着了,时针指在两点上,是**之后最难熬的深夜。我扭亮台灯,在柔和的灯光下,端详着我的枕边人。见过他的人都说是十成的帅哥,尤其是那一双总是含笑的眼睛有着所向披靡的魅力。可我心底里却更爱好他熟睡的样子,安详得近乎于圣洁,尤其是当他忽然在梦里笑一下或皱 皱眉的时候,那突如其来的甜美和伤感让我心醉又心碎。我不禁轻轻地在他的额上吻了一下,他居然抬手拂了一下额头,好象不愉快我打搅了他的 梦一样。我又可笑又好气,偏偏要打搅他一下。我轻轻抚摩他的身材,那种毫无瑕疵的锦缎也不能比较的光滑手感,让我猜忌这是男性的躯体,既使是用“肤如凝脂”这种形容女孩子的词来形容也不为过,皮肤之下,是匀称的极富弹性的骨肉,这么完善的躯体我想我一辈子也不可能再碰到第二个。想到这儿,就想到早晚他会分开我,投进另一个女人的怀抱,这使我无奈而神伤,下意识地搂住了他。梦中的他觉得了我的拥抱,竟然配合地把脸深深地偎在我的胸口,那种温温暖贴服使我心底荡漾着无比的幸福,泪水不经意地打湿了枕头.我这样和他依偎着,慢慢地朦胧起来。忽然,他使劲儿地在我的怀里挣扎一下,并放声大哭起来。我一下从被窝里坐起来,抱起他：儿子,我的小祖宗,又尿了, 求你让老娘睡个平稳觉吧！想歪的人面壁1小时去 ！````嘻嘻```满足吧`晕啦，呵呵
有一老汉在家带小孙子，可小孙子一直哭个不止。老汉于是对正在洗衣服的媳妇叫道：“别忙那事了，这孩子定是饿了，先来喂喂他奶吧。”媳妇就放下手中衣服，接过小孩子开始喂奶，可孩子吃了几口后就不吃了，于是老汉在一旁逗小孙子说：“快吃啦，你在不吃我就抢来吃了！”小孙子赶紧吃了几口后又不吃了。老汉又逗道：“你在不吃我真的抢来吃了！”小孙子这回说什么也是不肯吃，于是老汉真的在媳妇奶上吸了一口，媳妇固然为难，但也不好发火。等丈夫回家，媳妇便将此事一五一十的说给丈夫听。这男子一听此事还得了！暴跳如累的去找老爸问：“爸，今天你在家多做了什么事？”老汉莫名其妙的不知道儿子说什么，就回道：“我能做什么事和平凡一样啊！”儿子怒道：“你装什么装，我媳妇说你逗孩子为借口，吸了我媳妇的一口奶！”老汉慢条斯理的说：“我认为是什么事，不就这事没什么大不了！”儿子怒道：“一个男人怎么能容忍其它男人吸自己媳妇的奶而不为所怒？”老汉反问道：“你从小吸我媳妇的奶，我从来没说过半句，我就吸你媳妇一口至于这样子吗？？
孔子东游，子路同往；偶见一女，窈窕非常，却见：粉面桃花艳不露，丹唇未启笑先闻；子与子路欣欣然莫相知，子曰：“何如？上否？”，子路答阅：“汝为先师，礼当先上！”。子乃趋车，入林深处，拥臀挥戟而进，奸之。须臾，子路问曰：“可否？”，子提襟拭汗而出，曰：“爽！”。子路乃曰：“吾亦上否？”，子曰：“然”；未几，子路出，子曰：“汝上时，可有教导否？”，子曰：“一性起，无可教导”。子曰：“师在其上，尚著论语三篇”，子路跪拜：“吾不及师也！”
一位年青的女法官正在审理一件**案……
女法官：请你将当时的情形细心描写一下。
被害人：当时嫌犯侵进我家中，用刀子要挟我脱光衣服，并请求我帮他……吹喇叭……
女法官：那犯案用的喇叭呢？？是什么样子的喇叭？？
被害人：……喇叭……嗯……那个喇叭……
女法官：将犯案用的喇叭呈上来！
被害人：……
法警：……
嫌犯：啊？？这个……不好吧……
某一家宴，小姨子辅助端菜，一客人打赌，你把姨妹的奶摸一下，我喝一杯酒，成果双方兑现诺言。没想到小姨子说：姐夫，你摸着别放，喝逝世他。
小明和妈妈在看电视，爸爸从外面进来问小明：“今天作业做好了？”小明：“还没”。经常说粗话的爸爸凶道：“娘的，还不去做老子***”！一旁的妈妈一听大喜，马上给小明10块钱，说道：“儿子，快往打酱油！”…
男在上，女在下，不算压迫。
男耕耘，女收获，不算剥削。
某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。
**授问大家一个问题：
「为什么男"上面"是一个田字呢？」
「由于男人要负责种田嘛！」，阿辉答复。
「很好」，教授点点头、持续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？ 阿芳，你来答复看看。」
阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说： 「男人下面没有力还能叫男人吗？」
做爱的各种叫法：历史叫繁衍，文学叫云雨、政治叫**，生物叫交配，一般叫**，农民叫操B，=_=
偷情趣事一
有一对中年夫妇，育有二个非常漂亮的女儿，但是他们一直憧憬著生个儿子。他们终於决议做最後的尝试，经过几个月的尽力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。这位快活的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告知她，他尽对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶狠的责问他老婆：「你是不是背著我偷汉子？」他老婆很甜美的对他笑著说：「这一次没有。」??
偷情趣事二
一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做具体的检讨。当他在检讨王先生的尸体时，他很惊奇的发明,网通魔域私服家族,女人 拿什么让男人钟爱你一生，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。「王先生，实在很负疚！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特殊的东西必需为後代子孙留下来。」於是验?官就用他的解剖刀将那阳&具割下。?验尸官将它包好放进皮包中带回家，第一个展示给看的人是他老婆「老婆，我给你看一个你尽对无法信任的东西！」他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫「天呀！王先生死了！」
偷情趣事三
一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候，忽然听到丈夫开门进屋的声音。「快！站在那角落里不要动！」她赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，她轻声的告知他「站著不要动，你就装著是一个石膏像。」她丈夫进到房间里时，指著角落里的东西「那是什么？」他太太沉着的回说「喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我感到蛮美丽的，所以我也弄一个回家陈设陈设。」夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡觉都不再谈起。凌晨二点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿著一个三明治，一?牛奶，递给那个石膏像说：「拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。」
偷情趣事四
有一个晚上，一个男人走进酒吧，对侍者说「请给我一杯啤酒。」侍者：「是的，啤酒一杯，一分钱。」客人不信的大叫「一分钱！」酒保：「正是，一分钱！」客人看著菜单说：「能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。」侍者：「当然，可是这就蛮贵的喔。」客人：「那要多少钱？」酒保：「总共四分钱！」客人：「这酒吧的老板在哪里？」酒保：「跟我老婆在楼上！」客人：「他在楼上跟你老婆作什么？」酒保：「就像我在楼下，对他的酒吧所作的一样！」
偷情趣事五
老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓著他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说?「亲爱的小禅，…」小禅喔著他的嘴「你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！」老郑很无力的说：「但是，我有事情必定要跟你表白！」「没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！」小禅抽泣的说。「不！不！不！我必定要表白，我要很和平的逝世去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」小禅轻轻的抽泣著：我知道，这就是为什么我要对你下毒… 某路公交车上人满为患。
紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，女的尺度OL的样子。两人肆无忌惮地谈话：
男： 今晚你老公不在家吧？(四周一下宁静很多……)
女： 嗯，他这星期都在外地。
男： 那今晚可以耍了？ (旁边的大伯扭头过来看……)
女： 你想咋个耍嘛？ (旁边的阿姨也扭头过来……)
男： 老样子撒，我开房间 (旁边的中学生也扭头过来……)
女： 你开房我才不来呢，要么我开 (众人大跌眼镜……)
男： 好撒，你开，我进来整逝世你 (四周群众倒吸一口冷气……)
女： 认为我好欺侮说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不请求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)
男： 你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气……)
女： 喊她一起来耍撒 (Faint……)
男： 她只会斗地主，不会打麻将…… (全体暴走 )
???今天在网吧玩星际,不远处有两个非主流MM在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开端按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意藐视地瞥了他们一眼!他们变了神色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过往!
他们铁青着脸持续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会情愿?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开端拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开端击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热闹的掌声!那两个非主流MM傻了,不知所措!
但是,在我寻衅的目光端详下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑战的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,魔域私服免费下载,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我衰弱的问:"你们怎么不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家玩星际的,是自带的键盘…
